吉祥寺二人暮らし

妻から離婚を切り出されています。

昨日、久しぶりに電話で話しました。
そしたら口論してしまった。
したくないのにまた口論してしまった。

僕は、お互いが納得するには
お互いが誠実じゃなきゃいけないと思う。
お互いが配慮して、譲ったりしなきゃいけないと思う。
愛した人だからこそ、誠実に向き合わないといけないと思う。

自分は、誠実に対応してきたつもり。

彼女のことを考えて、思って、譲ってきた。
彼女の彼にまで誠実に対応したつもり。

でも、誠実さが一方通行な気がしてしまう。

お互いの決着がつくまで合わないと言っていた彼女と彼。
別に僕から要求したわけじゃない。
自分たちで決めたこと。
でも、その約束は守られてない。
守らない約束ならしないほうがいい。

友達の家に居候していると言っていた彼女は
結局、彼の住む街に家を借りて住んでいた。

気持ちはわかるよ。
でも、誠実にしてる自分が馬鹿みたい。
なんで、こんな辛い思いをして
自分でため込まなきゃいけないんだろう。

結局、馬鹿らしくなった。
約束を守れないなら、やっぱり責任を取ってもらいたい。
お互いがお互いを思い合って、約束をまもることが前提で
色々なものをあきらめた。
でも、そんな前提ははじめからなかったんだね。

そのことを彼女に行ったら
電話の向こうで彼女はすごくとりみだしている。
そうなってしまったら僕は何も言えない。

すごくすごくとりみだす彼女。
彼を訴えるようなことがあれば死ぬといってた。
もう僕には何もできない。

彼女を生かすために、自分を殺すしかない。

あまりにもとりみだす彼女がすごく心配になった。
でも、僕は何もできない。
彼女の住んでいるところすら知らない。
おそらく世界で一番彼女を思っている自分が何もできない。

どうしようもなく彼女の彼に電話した。

「彼女のところに行ってあげてほしい。僕はなにもできないから。」
「お願いします。」

不覚にも電話中に泣いてしまった。

困惑は深まるばかり。
前向きになりたい。
すごく考えてるけど、どうしていいかわからない。