吉祥寺二人暮らし

妻から離婚を切り出されています。

今日は僕の誕生日です。
去年の誕生日は妻がお祝いしてくれました。
一応、お祝いはしてもらったけど
今思うと、あの時既に彼女の心は僕から離れていたんだろうな。

今年の誕生日は、今好きな子が一緒に過ごしてくれました。
吉祥寺でデートして、お昼を食べて街を歩いて
ケーキを買って僕の部屋へ。
二人でケーキを食べた。

僕は、彼女に今の気持ちを言った。
そしたら、今は付き合えないって言われちゃった。

彼女は終電で帰りました。

そしたら彼女からメールが来た。

なんか意味深なメールだった。
とりあえず、僕は一番大事な人なんだってさ。
なんか難しいね。

その５分後に妻からもメールが来た。
久しぶりに絵文字がたくさん入ったメールだった。
これもなんか意味深だったな。

ほんと色々難しい。

妻から離婚を切り出されています。

妻からは連絡があった。
すごく心配してたので良かった。
でも、僕からはしてない。
なんとなくしたくなくて。

実は今週は僕の誕生日。
妻は何か連絡してきてくれるのかな。


ここ何日か、今好きな子から毎日のように電話がある。
いろいろ悩んでいるらしく、相談のような雑談のような。

いろいろ悩んでいるだろう彼女には申し訳ないけど
僕は彼女からの電話を毎日楽しみにしている。

悩みに付け込むわけじゃないけど
なんか距離がどんどん縮まっているのがわかる。

不謹慎だけど、これはイケる
なんて思ってしまったり。

良くないよね。

僕と彼女はすごく似ているんだと思う。
考え方や、生き方が似ていて
なんか彼女の悩みがすごくよくわかる。

彼女も僕が彼女と似ていて、
彼女のことをよく知っているのを知っているみたい。

逆に、僕と妻は考えかたも生き方も似ていなかった。
むしろ真逆といってよかった。
それでも、お互いにないものを補ったり、
自分とは違う価値観に惹かれていたんだと思う。

でも、妻は家を出るときに
僕とは「価値観が違いすぎる」と言っていた。

それを思うと、今好きな彼女ともし一緒になれたら
とても幸せなのかもしれない。

妻から離婚を切り出されています。

しばらく音信普通だった妻からメールが来た。
よかった。元気にやってるみたいだ。

そして今好きな子からも電話があった。
転職で悩んでいるそうだ。
なんかけっこう悩んでいるみたいだったな。

みんなそれぞれ色々なことがあるね。
たぶん、今彼女は恋愛どころじゃないだろう。
でも、悩みが聞けてうれしかったな。
なんか、距離が縮まったような感じ。

彼女の転職の話を聞いてたら、僕も数ヶ月前の自分を思い出した。

申し訳ない気持ちですごく悩んだこと。
上司の前でわんわん泣いてしまったこと。
退職の挨拶でもすごく泣いてしまったこと。

今、思ってもじわっとくる。

でも、あの時より僕はすごく前向きになった。
色々な悩みや、問題は山積みだけど、
どうしようもなかった時期と比べるとすごく前向き。

今好きな子にも前向きになってほしい。

そして、妻にも前向きになってほしい。
それは僕次第なんだろうけどね。

妻から離婚を切り出されています。

妻が家を出て行って、僕にもなんとなく好きな子ができて
色々変化が激しい今日この頃。

最近、好きになった彼女に、あまり連絡をしないようにしてる。
もう自分の言いたいことは言ったから。
でも、彼女の気持ちは全くわからないな。

彼女は昔から、男に頼る傾向があるからね。
もしかしたら気が向いて、一時的に頼ってきただけかもしれないし、
そうじゃないかもしれない。
とにかく、今は冷静になろう。

最近、よく思うのはやっぱり妻に帰ってきてほしいってこと。
今好きな子には恋愛感情はあるけど
一生をともにする女性かって考えると、妻の顔が浮かんでくる。

最近、まったく連絡も来ないし、僕からもしていなかったので
3日くらい前にメールをしてみた。

返事はない。

どうしたんだろう。
体を壊したりしてなければいいけど。
やっぱりすごく心配になる。

今好きな子が「不思議な存在」なら
今離れている妻は「特別な存在」。

恋愛とは違う、特別な愛情。
僕にはまだそれがたくさんある。

とにかく心配だな。

妻から離婚を切り出されています。

父親が事故にあったと聞いて、久しぶりに実家に帰った。
お正月に帰って以来、実に8カ月ぶり。
電車で30分の距離だけど、まったく帰ってなかった。

父親は大事には至らず
即日退院。よかった。

久しぶりに会った父親は一気に老けてたな。
そりゃそうだよね。
僕は年をとってから生まれた末っ子で、
父親は来年70歳になるし、母親は67歳。
もう立派なおじいちゃん、おばあちゃんだ。

本当に僕たち二人のことが心配みたいだ。
しきりに聞いてくる。

僕は、また
「大丈夫だよ」と言ってしまった。
「二人とも忙しくて」と嘘をついた。

実家の自分の部屋で、色々なものを掘り返してみた。

まだ、いろんなものが出てくるなぁ。
学生時代の妻との写真とか、妻からもらった手紙とか。
妻からもらったTシャツとか。

それに交じって、今好きな子から昔もらったものや、写真もいっぱい出てきた。
そういえばいろんなものもらったな。捨てたと思ってたのに。
昔、彼女にもらったデットベアを2匹持って帰った。
帰ってから部屋に置いた。
そういえば彼女の部屋にも僕が昔あげた
ベットベアが飾ってあったな。

帰りに「今度は二人で来るのかい？」
と意味深な聞き方をされた。
親はなんとなくわかってるんだろうな。

そういえば、今好きな子とまた連絡がとれた。
今月は僕の29歳の誕生日。
誕生日をお祝いしてくれるって言ってた。

でも、あまりここ2，3日はあまり連絡を取らないようにしてる。
なんとなくだけど、そのほうがいいと思って。

妻から離婚を切り出されています。

妻が家を出て打ちのめされたり
好きな子ができたり、微妙だったり
何かと変化が激しい。

最近、ハナレグミってうアーティストの歌を聞くようになった。

今まで名前も聞いたこともなし
まったくしらなかった。
そもそもメタル派の僕は絶対聞かないような曲。

でも、妻が出て行って打ちのめされてたときに
コンビニで、「光と影」っていう曲が流れてて
なんとなく耳に入ってくる歌の歌詞を聴いていたら
涙がでてきた。

それから、いろいろ曲名とかアーティストを調べて
ＣＤを買って、毎日のように聞いて妻を思い出していた。

でも、最近はその「光と影」を聞かなくなった。
今は同じアルバムに入っている
「あいまいにあまい愛のまにまに」という曲を毎日聴いている。
今好きなこのことを思って聞いてる。

これは、今の僕の気持ちそのままの歌だ。
僕とその子はホントに「あいまいにあまい愛のまにまに」だと思う。


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にじんだ空によこぎるおもい
きみとぼくはどうなるの

かたちをかえて くもはながれゆく
きみとぼくとは はなれぐみ

ほんとは ききたいこといっぱいあるけど
なにも なにひとつぶもいえなくなるのさ

にじんだ空に つぶやいてみる
「あいまいにあまいあいのまにまに」


誤解をまねく招き猫が
きみとぼくをてまねいて

ごろごろにゃーってのどを鳴らしたら
今夜もぼくは はなれぐみ

ほんとはいつだって そばにいたいけど
なぜか 今はそれができないのさ

にじんだ空に つぶやいてみる
「あいまいにあまいあいのまにまに」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


ホントに僕はどうなるんですかね。

妻から離婚を切り出されています。

妻との話しに進展はありませんが
なんとなく僕には好きな子ができた。
好きな子ができたというより、前から好きだったのかもしれない。

そのこと僕はとても不思議な関係だ。
たぶん、他の人には理解できないと思う。

何年も前に男女の関係になって
その後解消はしたけど、ずっと仲がいい。
僕はその子は、一番趣味があって楽しい子。
笑いも、食べ物も、音楽も、服も、マインドもすごく合う。
一緒にいて飽きないし、落ち着くし、楽しい。
だから、連絡を取らない期間があっても
なんだかんだで、どっちかから連絡とったりしてた。
もちろん、今の奥さんと一緒に住んでからは
男女の関係は一度も無い。

僕は奥さんを愛してたし、大切にしてきたけど
唯一の秘密はその子の存在。
恋愛感情は押し殺してたけど、すっと大事にしてた関係。

たぶん、街で知らない人が二人を見たら恋人同士だと思ったとおもう。
一線は越えないけど、互いに頼ってきた関係。

最近は、会えば手をつないで歩く。
家に行けば同じ布団で寝る。
温泉にいったら一緒に入る。
彼女からくるメールにはハートがたくさん。

でも、付き合ってない。
不思議な関係だ。

友達でもないし、恋人でもない。
ただの先輩後輩でもないし、兄弟でもない。

彼女も「不思議な関係ですね」って笑ってた。

そんな不思議な関係だけど
最近、僕にはその子にどんどん恋愛感情が出てくる。
ちゃんと付き合いたいっていう気持ちがどんどんわいてくる。

どうしようもなくなって
昨日、彼女にメールを入れた。

連絡取れなくなっちゃった。
嫌われたな。

ああ、ホントだめだな。
もう諦めよう。

彼女とは不思議な関係くらいがちょうどいいのかも知れない。

妻から離婚を切り出されています。

妻が家を出て、もう何か月。
まだ、戻りたいという気持ちはあるけど、
僕にも好きな子ができた。

好きな子ができたのか
前から好きだったのか
とにかく今、その子のことが好きだ。

夏はその子とたくさん遊んだ。

夏フェスには2人で泊まり込みで2回行った。
吉祥寺でも遊んだ。
その子の家にも行ったし、
まだ妻の荷物がたくさん残る僕の家にも来た。

すごく楽しい。すごく幸せな気分になる。
なんか、本当に何年ぶりに恋愛をしている感じがする。

でも、あと一歩が踏み出せない。
僕はまだ結婚してる。
法律上でしか、夫婦の形はとってないけど
僕は結婚してるんだよね。

彼女は僕をどう思っているんだろうか。
たくさん笑って、たくさん時間を共有した。
すごく幸せで、すごく楽しかった。

これは、友達としても時間なのかな。
それとも、恋愛している時間なのかな。
彼女は友達だと思ってるのか、それともお兄ちゃんだと思っているのか。

彼女は何を思っているんだろう。
僕は何をやってるんだろう。

楽しいけど、それはそれで苦しい。

妻から離婚を切り出されています。

彼女が出ていった部屋は、更新しました。
いまもその部屋に一人で住んでいます。

彼女とは特に進展はありません。
というか会ってもいないし、連絡もとっていない。
僕の中ではなんとなく、合わないことが一番の手なのかなって思ってます。

もちろん、彼女のことは好きです。
今でも戻りたいと思っています。

でも、最近微妙な変化もあります。
今、なんとなく好きな子がいます。

いや、なんとなくじゃなくて好きなこがいます。

もう何年も前に付き合ったことがあるこで
10年くらいの付き合いかな。
男と女の関係が終わっても、
友達っていうか、妹みたいに接してて
ホントに年に何回かだけどご飯食べたり、たまにメールしたりしてた間柄。
何かにつけて相談してきたり、頼ってきてくれた子。
もちろん、結婚してから関係は一度もない。

最近、またよく遊ぶようになった。

何年も前、20歳の時、僕はその子と今の奥さんと迷っている時期があった。
その子はそのことを知っていた。それでもいいと言っていた。
優柔不断の若い、僕がどっちにもいい顔しているうちに
その子は僕の元から離れて行った。ダメな僕はその子が好きだった。
でも、仲が悪くなったわけじゃなかった。
恋愛感情を持たないように意識して、妹だぞって思って接してきた。
そんな僕に、彼女もずっと何だかんだで慕ってくれてきた気がする。

10年近くの間にお互い色々あったと思う。
僕もいろいろあったし、その子もいろいろあったと思う。
恋愛もたくさんしたんだろうな。
人一倍無邪気で甘えん坊だったその子は
今は上場企業でバリバリのキャリアウーマンだ。
僕の中でその子は当時のその子のままで、その子の中でも当時の僕なのかな？

もしかしたら僕は何年もずっと好きだったのか？
そうかもしれない。でも、そんなずるいことは言えないな。
でも、今確実に好きだ。

もう十年近い付き合いだけど
恋愛した時間は何年も前で、すごく短かった。

今の彼女をもっと知りたい。
今の僕も知ってほしい。
あの時より僕はすごく大人になったと思う。

でも、恋愛の仕方ももう忘れちゃったな。

寂しさからの一時の迷いなのか、本当に好きなのか、
最近すごく考える。
どう考えても好きだ。
その子のメールをすごく待っている。

彼女は、また僕のことを好きになってくれるだろうか。
今の僕をどう思ってるんだろう。

でも、奥さんと戻りたいと思っている自分もいる。
妻のことは本当に愛していると思う。
でも、一人の時間が僕をその子のほうに引き寄せてる。
夫婦の愛してるって恋愛とは違うのかもしれない。

妻を縛って、非難して、自分も心移りしてる。
優柔不断でずるい男だな。

そういえば約2年前、その子に
「結婚することになった」って電話で話したら、
電話口ですごく泣いてたな。
あの時なんで、泣いてたんだろう。