吉祥寺二人暮らし

妻から離婚を切り出されています。

あれから、今好きなこ子とは一切連絡が取れなくなった。
最近、また情緒不安定だ。
自分の現状や、先行きを考えると不安で不安で仕方なくなる。
仕事も生活も、愛のない将来も全て不安だ。

ここ何カ月、色々なことがあって僕はすごく自分を自己分析した。
人から見たら違うのかもしれないけど、色々とわかったつもり。

まず、僕は女性に依存する傾向がある。
依存っていうのは、経済的に依存するとか、生活の依存じゃない。
精神的な依存だ。
僕は自分に何も持っていないから、女性に理由を求めてしまう。
「この子の為に頑張る」「この子に認められたい」
「この子を幸せにした」「この子の笑顔がみたい」
「この子にかっこいいところを見せたい」
これが僕の思考と行動の根本。
いろんな事の理由を女性に求めてしまう。

よくよく考えたら、僕には自分がない。
好きなこともなければ、やりたいこともない、成し遂げたいこともない。
あるのかもしれないけど、その向こうには
「この子の為に」っていうのがある。

だから、今好きな子にも焦って嫌な思いをさせたのかも。
普通に楽しく接すればいいのに、
自分の生きる理由の為焦ってしまう。


そしてもう一つ自分に対して思うこと。
僕は人にすごく執着してしまうこと。

別に特別社交的なわけでもないし、人間が大好きってわけでもない。
人の好き嫌いも多いし、人からの好き嫌いもはっきりされるタイプ。
だから友達が特別多いわけでもない。

ただ、しっかり関係を持った人に対してはすごく執着する。

妻に対してもそう。
今もすごく執着している。
泣いて泣いて悩んでも執着している。

今好きな子に対してもそう。
もう10年も執着してる。
正直、普通ならもう縁がなくなってもおかしくないようなことが
たくさんあったけど、今もつながりがある。
それは、僕が彼女に執着しているから。

正直、彼女が僕に絶対見せない顔も知っている。
言えないような色々なことも知っている。
同時期に彼女と知り合って、今も関係があるのは僕だけ。
みんな縁がなくなっても、僕は彼女に執着してきた。
正直、今も彼女と会ってることを言えない人がたくさんいる。


他にもそういう人がたくさんいる。
いろんな人に執着している。


たぶん僕は怖いんだと思う。
頑張る理由になる女性がいないことが怖くて。
僕のことを知ってくれている人がいなくなるのが怖いんだ。

たぶん、ダメな人なんだろうな。
そんなことを考えながら、すごく不安になったりする今日この頃。
結構疲れた。