吉祥寺二人暮らし

妻から離婚を切り出されています。

昨日彼女と話しました。
外で話そうと思ったけど、
ゆっくり話したいと言うことで、家で話すことにしました。

家について話をしました。
これからどうするのか？
彼女と彼はどうするのか？

彼女はいいました。
「私も彼も謝りつくした。何をしてもあなたは納得しない」

僕はその言葉を聞いて、カチンときました。
「謝りつくすって言うのは、どんどん勝手にことを進めることなのか？」
「2回だけあって、僕と話をすることが謝りつくすことなのか？」
正直、彼女に対して夫としての責任があるし
彼女は十分に苦しんでると思う。
でも、彼は別。

彼女は「もうどうしていいかわからない」と泣いてしまった。

そして、トイレに立った彼女は
包丁をもって帰ってきました。

「もうこれしかない。」
「私が死ねば解決する」

僕は必至になだめます。
「そんなものは置きなさい」

近づく僕に彼女は包丁をむけます。
さすがに命の危機を感じました。

そんな、押し問答を何十分か繰り返し、
ようやく、彼女の腕をつかんで、包丁を取り上げました。

そると彼女は、今度は引き出しからカッターを持ち出し、
同じことをします。

僕は取り上げた包丁を自分の腹にあてて、
「君が自分を切ったら、僕も自分の腹を刺す」
と言いました。

彼女は、ようやくカッターを置いてくれました。

僕は包丁とカッターを自分の尻の下に置いて、
彼女にも座るように言いました。

彼女は言います。
「もう、私が死ぬしかない」
「大好きなあなたを傷つけたけど、私はなにもできない」
「私は頭が悪いから、これしか選択肢がない」
「あなたさえ、納得してくれればそれでいい」
「あなたは本当にすごい人で、一番尊敬してる人。
絶対に大きな人間になる人。だから、前向きに頑張って」

彼女も僕もずっと泣いています。

長く彼女と付き合っているけど、
彼女は嘘を言っていません。
今まで、見たこともないような顔でなく彼女を見て
僕は自分が出来ることを必死で考えました。

そして、僕は一つの約束を提案しました。

「僕は、必至で頑張ってすごい男になる。
だから、君も頑張ってやりたいことやってなりたい自分になって。」
「お互いが頑張って、輝いたらまた輝いた二人で会おう。」
「君のためじゃないよ。僕のために約束してほしい。」

彼女は、見たこともないよな泣き方で泣き崩れました。

「こんなに、思われてるのに私は・・・」

僕は、それを見て泣きそうですが
必死で我慢します。

そして、彼女の手をとって指切りしました。
我慢できず、泣いてしまいました。
二人で泣きながら指切りしました。

「頑張ろうね」
僕は彼女と握手しました。
一生懸命笑おうと思ったけど、泣いてしまいます。
すごく奇妙な笑い泣きをしながら、
何分間もずっと手を握っていました。

もう、夜中になってました。
おなかがすいたので、二人でコンビニに行きました。
いつも、二人で手をつないで行っていたコンビニ。
手は繋がなかったけど、久しぶりに二人で行きました。
ほんの数分間の道のりだけど、色々なことを思い出します。

僕はビールを買って飲みました。
お酒の弱い僕は、ロング缶一本で酔っぱらってしまいました。

酔っぱらって色々な話をしました。
彼女は、前みたいにうんうんと聞いてくれました。
「あなたはすごい人だから大丈夫だよ」
そういって僕を励ましてくれます。

いつもそうでした。
大きいことを言う僕を、彼女はいつも励ましてくれました。
彼女に認められたくて、僕も頑張りました。

正直、僕にはやりたいことなんかないです。
僕がやりたいことは、彼女を幸せにしたいってことだけで
すべてはそのための手段でしかないんです。

もともとやせていた彼女は、
もっと痩せてしまっていました。
苦しんでいるんだろうな。
僕にはもったいないような、こんないい女性を
僕は今まで、大切にしきれていなかったんだろうな。
一生懸命僕についてきてくれた彼女を、
もう苦しめるのは嫌です。

酔っぱらった僕は、彼女とまた握手をしました。
ずっと、手を握っていました。
そして、そのまま寝てしまいました。

明け方、彼女が起こしてくれました。
僕は手を握ったまま寝てました。

そして、彼女は始発で帰ってしまいました。

とにかく、彼女が無事でよかった。
彼女に傷がつかなくてよかった。

僕には何も残らないかもしれないけど、
それ以上のものを今までもらってきた。
彼女のために何ができるのか、
自分のなかで答えが固まってきたみたいです。

妻から離婚を切り出されています。

今日は、バレンタインですね。
バレンタインは、毎年彼女がいろいろ作ってくれました。
甘いものが大好きな僕のために
特大のチョコパフェやケーキを作ってくれて
二人で笑いながら食べました。

今年は、もちろん何もないです。
クリスマスも、お正月も一人だったので
もう、一人にはだいぶ慣れました。

でも、イベントごとって思い出がたくさんあるから
悲しくなるよね。
やばい、涙が出てきた。

彼女は何をしてるのかな。
彼と楽しく過ごしているのかな。
でも、しばらく会わないって言ってたから違うかな。

彼女は家を出てから、毎日電話をくれてました。
やっぱり心配なので、僕がお願いしたからです。
だから、一応毎日電話では話します。
何を話すわけじゃないけど、声が聞ければ安心します。
女の子の一人暮らしで、ましてや不安定な状態だから
心配になってしまします。

でも、昨日から電話がこなくなりました。

病んでいて電話ができないそうです。

たぶん、本当に病んでいるんだろうな。
彼女は彼女ですごく大変なんだと思う。

いったい僕は何をしてるんだろう。
お互いが病んでしまうような状態を作ってる。
今まで、彼女に何もしてやれなかったくせに
まだ彼女を苦しめてる。
もしかしたら、自分はすごくひどい人間なのかもしれない。

彼女は開放してあげたいけど
正直、どうしたらいいかわからない。

今日、彼女にメールしました。
「辛いならもう電話くれなくてもいいよ」って。

そうやって、また彼女との接点がへって
離れていってしまう。
どんどん彼女のペースで進んでしまう。

でも、仕方ないよね。
やっぱり、好きな人は傷つけたくないし、苦しめたくない。

今は、一人を楽しむ余裕が必要なのかもしれない。

妻から離婚を切り出されています。

今日、彼女と一週間ぶりに再開しました。
新宿で待ち合わせて居酒屋へ。

お互い、何を話していいか分からず、
しばらく無言。

彼女が切り出します。
「彼から聞いた？」

「聞いたよ。」
「でも、どう解釈していいかわからない」

「彼と話し合って出した結論」
「あなたに誠意を示す方法として覚悟して決めた」

「会わないんなら会わなきゃいいと思う」
「僕は出来るだけ、理解はしてあげたい」

彼と、彼女なりに考えたことは
夫婦間の問題がかいけつするまでは会わないということだそうです。

僕は聞いてみました。
「それは、二人が今後うまくいく為の行動でしょ？」

彼女は答えます。
「そのつもり。今の状況はよくないからこういう答えをだした。」


おそらく、二人で考えて決めたんでしょう。
正直、僕は二人を監視してるわけではないので、
本当に会わないかなんてわからない。
でも、彼女がそう言うのであれば信じてあげるしかないな。
彼等なりに誠意を示してくれたのならそれはうれしい。


彼女は、家を探しているそうです。

僕は、どこに住むかと聞きました。
そしたら、彼の住む街に住むつもりと言う。


ちょっと待って。
会わないとか、誠意を見せたいとかいってて
それはないんじゃないかな。

住みたいならば住めばいいけど、
僕は理解できない。
それで、理解してくれって言うのはおかしいと思う。

彼女と、彼は今まで好き勝手やってきて
既成事実をどんどん作ってきた。
今もどんどん既成事実を作ってる。

それで、僕だけには我慢しろ、理解しろというのは
どうなんだろう。
僕は、彼のは一切危害をくわえてない。
訴えてやりたいけど、見守ってる。

なんか、やさしくしてる自分が馬鹿みたいに思えてきた。


一通り、話をしてお店をでて駅に向かう。

彼女はホームまできて見送ってくれた。
夫婦なのに、別々の電車にのって別々の家に帰る。
なんだかすごく悲しい。

電車の扉がしまったら
なんか涙が出てきた。

やっぱり彼女のことが好きみたいです。

妻から離婚を切り出されています。

風邪を引きました。
インフルエンザじゃないみたいだけど、
熱が出てけっこうキツイです。
一人もの風邪って切ないですね。
彼女は無理をして、風邪をひいていないか
あんまり体が強い子じゃないので心配です。

寝込んでいたら、知らない番号から電話がありました。

出てみたら、彼女の彼でした。

彼は言いました。
「彼女と話した結果、しばらく会わないことにした」

僕と、彼女の話し合いが終わるまで
二人は会わないことにしたそうです。

正直、どう解釈していいのか分かりません。

彼女と彼なりに、考えて出した
僕に対する誠意の示し方なのかもしれないけど
どう捉えていいかわからない。

実際、僕は彼女たちを監視しているわけじゃないので
本当に会っていないかなんて確認しようがないし、
口でそんなこと言われても困惑してしまします。

しばらく会うのを我慢しますっていわれても
あまり心に響かない。
「ああ、そう。」としか言えなかった。

彼女はそれで納得してるのかな？

どっちにしても、
明日の夜は彼女と会う予定です。
いろいろ聞いてみたいな。

妻から離婚を切り出されています。

昨日、朝起きたら彼女がいました。
彼女は僕に謝ってきました。

「あなたを裏切って、傷つけてごめんなさい」

僕は「うん」としか言えませんでした。

彼女は言いました。
このままの状態ではどんどん悪くなる。
すぐに家を出て、いろいろ考えたい。
もう決めた。

もう、荷物がまとめてありました。

引きとめたかったけど、引きとめられませんでした。
いま、止めてもたぶん出ていくだろうし
また、お互いののしり合うような形になると思ったので
彼女を見送りました。

彼女は、大きなボストンバックを持って出ていきました。

一つの節目が来たようです。

さすがに泣いてしまいました。
久しぶりにわんわん泣きました。

なんで、こんなことになったんだろう。
すごくすごく愛してたはずなのに。

昨日は久しぶりに深酒してしまいました。
おかげで今日は二日酔いです。

さっき、彼女から電話がありました。
「勝手ばかりでごめんなさい。心配しないでください。」

ほんとに勝手ばっか。
でも、やっぱり心配になる。
ご飯はちゃんと食べてるのか？
ちゃんと眠れているのか？
困っていることはないか？

やっぱ好きなんだろうね。

とにかく、今は離れてお互いの体と気持ちを休めたい。
彼女には特に休んでほしい。
出来れば、彼とじゃなくて、一人でよく考えてほしい。

そんな節目となった週末でした。

妻から離婚を切り出されています。

頑張ってきたつもりだけど、
もう、かなり限界です。
私も彼女も両方限界。
今の状態だったら、一緒にいないほうが二人のためにいい気がします。

昨日、彼女と話をしました。

彼女は相変わらず、自分の理想しか言わない。
・家を出たい
・あなたには謝っていくつもり
・でも彼は訴えないでほしい。

僕は、聞きました。
「彼とけじめをつけることはできないの？」

それはできないそうです。

結局、彼女は自分の手に入れたいものは
すべて手に入れようとしていて、
僕にはすべてを失わせようとしてる。

僕は、言いたいことを言いました。
ちょっときつい言い方になってしまったけど
駆け引きなしに、自分の気持ちを言いました。

彼女は
「あなたは自分が見えてない」
「正常に考えられてない」
といってました。

自分では、今の状況はよく見えているつもりです。
辛いけど、努めて冷静に考えているつもりです。
彼女のためにね。

たぶん、もう今の彼女に何をいっても響かないんだろうな。
彼女の彼にも響かないだろうな。

彼女は自分を悲劇のヒロインにして、
彼は自分を白馬の王子様にしている。
正直、手がつけられない。

冷静に考えると、
彼女のことはやっぱり愛してる。
そして自分の責任も感じる。
だからこそ辛いです。

こんな状況が続くのなら、
二人のために、一度距離を置いたほうがいいのかもね。

だから、彼女にもいいました。
家を出たいのなら、行ったん出ればいいと。
ただし、条件は提示させちもらいました。

・自分の責任の範囲で生活すること（僕は生活費を出さないよってこと）
・所在は明らかにすること。
・週に一回、必ず会って話す時間をつくること
などなどです。

彼女は僕が出した条件は責任をもって守ると言いました。

離婚を切り出されて2か月。
とうとう別居することになりそうです。