吉祥寺二人暮らし

妻から離婚を切り出されています。

最近、よく親から電話があります。
やたらと「元気なの？」「仲よくやってるの？」と聞いてくる。

やっぱり、なにか感じてるのかな。
なんか心配しているのがすごく伝わってくる。

今日も母親から電話がありました。

彼女の実家からお歳暮が届いたよって報告らしいけど
やたらと近況を心配そうに聞いてくる。

僕は
「元気だよ」「大丈夫だよ」
としか言えなかった。

彼女は、両親に言ったのかな。
妹にはもう言ったみたい。
末っ子の僕には自分の妹みたいにかわいい彼女の妹も
二人のことを知って、今は彼女を応援してるって。
悲しい反面、すこし安心。
僕は彼女のそばにいてあげれないから、妹が彼女の味方をしてるなら安心だ。
彼女も心強いだろう。

もう、親に隠すのは限界かな。
でも、言えない。言いたくない。
子供みたいな自分がちょっと嫌だ。

妻から離婚を切り出されています。

今日、僕の実家からさくらんぼが届いた。
手紙が、入っていた。

彼女に食べさせてあげてって書いてあった。

彼女はもう、この家にはいない。
まだ、親には何も言ってなかった。
たぶん、二人仲良く暮らしていると思ってる。

うちの親は、彼女がかわいくて仕方がないみたい。
彼女のことが大好き。
たぶん、本当の娘みたいに思ってるよ。

だから、今だに言えないでいる。

彼女は、僕らのことは二人の問題だと思ってると思う。
いや、むしろ自分だけの問題だと思ってるかもしれない。
でも、僕はお互いの両親や家族の問題でもあると思う。
少なくても、僕らは色々な人に祝福されて結婚した。
結局決めるのは二人だけど、いろんな人のことも考えないといけない。

とりあえず、腐ってしまうので一人でサクランボを食べた。
彼女はサクランボが大好きだったな、なんて思い出しながら一人で食べた。

妻から離婚を切り出されています。

昨日の夜、彼女に会いました。

険悪で、お互い取り乱していた時期は過ぎ、
僕も、彼女も穏やかに過ごせているみたい。
前は、会えば口論になって修羅場もあったけど
昨日は穏やかに過ごしました。

付き合っているカップルのように
吉祥寺で待ち合わせをして、普通にご飯を食べて。
彼女は今週が誕生日だったので軽くお祝い。

正直、僕はこのままでいいと思ってしまう。
一緒にいなくても、別々にいても
彼女と夫婦で入れるならこのままでいいと思ってしまう。
そんな夫婦の形があってもいいじゃないかと思ってしまう。

彼女は、折れそうになったときいつも僕に救われたといっていた。
確かに、一時期は彼女がどうにかしてしまうんじゃないかって思って
必死に頑張った。
それは彼女もわかってくれてるみたい。

僕はというと、今でも彼女に救われてる。
一緒にいないけど、どこかで彼女の為と思って頑張ってる。
だからやっていけているのが現実。
やっぱり大切な人なんだなと思う。

ご飯を食べて、吉祥寺を散歩して帰った。
今日はそういう話は一切しなかったんだけど、
歩きながら彼女は言った。

「あなたに甘えっぱなし、でももう甘えられない。はっきりさせない？」

僕は何も言えなかった。

彼女は甘えてるのかもしれないけど、僕も彼女に甘えてる。
判を押して、解放してあげたほうがいいのは重々わかってる。
でも、彼女と二度とこうやって色々話したりできなくなると思ってしまう。
一番、彼女のことを思ってる僕が、彼女に何もしてあげられなくなってしまう。
同じ時を刻んだ大切な人に何かあっても僕は何もできなくなる。
僕が死んでも、たぶん彼女は死んだことも知らずに過ごすんだろうな。

そんなことを思うと、何も言えなかった。
彼女には申し訳ないと思う。

久しぶりに穏やかな時間を過ごしたけど
それはそれで、悲しいこともある、複雑な気持ち。

妻から離婚を切り出されています。

会社を辞めて、約2週間。
僕は元気でやってます。

やりたいことに向け、毎日頑張ってます。
何気に充実してる。
お金の心配以外はね。


彼女も前向きに頑張っているみたい。
だいぶ、やりたいことの方向性が固まったようです。
僕のもとから去ってもう半年近く経つ。
時が流れるのは恐ろしいほど早いね。
彼女が楽しくやっているのなら何よりだ。

今週、彼女と会う予定。
彼女は「もうあなたに甘えられないから、ちゃんとあって話したい」
といっていた。

正直、甘えているのは僕のほう。
まだ、法律上夫婦の形をとっているのは僕のわがまま。
本当は、彼女を籍から抜いてあげて、本当に自由にしてあげないといけないのに
僕のわがままで、まだ一応夫婦だ。

でも、まだ夫婦だから、頑張れているって言うのが
僕の中ではすごく大きい。
結局、今だに彼女に認められたくて、彼女の為に頑張ってる自分がいる。

もうすこし甘えたいのが正直な気持ち。