吉祥寺二人暮らし

妻から離婚を切り出されています。

ゴールデンウィークですね。
去年のゴールデンウィークは何をしてたかな。
彼女とアウトレットにいって、カーテンやら照明やら買ったっけ。
あとは吉祥寺を手をつないで散歩してたかな。
1年前のゴールデンウィークは、今思うとすごく幸せだったんだね。

先週彼女と会ったんだけど、
その前に会った時から、彼女に戻りたそうな雰囲気を感じてた。

決め手はないんだけど、なんとなくそう感じた。

「あなたのことは尊敬している」
「何でこんなことをしてしまったのかと後悔してる」
「あなたのことは一生嫌いになれない」
「あなたが頑張るのをずっと応援したい」

そんなことをよく言うようになってて
もしかしたら、戻ってくる気があるのかな？
なんて、思ってた。

なんとなく勝手にウキウキしてた。

だから、先週会うときは、もう一度ちゃんと自分の気持ち
言おうと思ってた。

そして、自分の今の気持ちをいった。
僕は今でも、君を奥さんだと思って愛してる。
離れても、もっと大切なのがわかった。
会社は辞めるけど、僕は二人部屋を守るため必死に頑張る。

彼女は泣いてた。

「あなたの気持は痛いほど伝わってくる」
「世界で一番私のことを思って大切にしてくれてるのもあなただってわかってる」
「でも、私は一人で頑張っていきたい」

一人で頑張っても、そんな人生は悲しいと思う。
一生懸命仕事をしているみたいだけど、
一人の人生のモチベーションで続けられるとは思えない。

泣いてる彼女の首元を見ると
服の中に隠しているけど、いつも付けてる彼からもらったであろう
ネックレスがちらりとのぞいてた。

やっぱりそうなんだ。

彼女は一人で頑張るっていってるけど、
それは違う。
彼と支え合っていこうと思ってる。
だから今も頑張れてるんだと思う。

僕は聞いてみた。

「彼とはうまくいってるの？」

彼女は気まずそうに言った

「将来のことはわからないけど、付き合ってはいる」


僕はここ最近、彼女の話を聞いていて
彼女が不幸に突き進んでるんじゃないかって心配してた。

体ボロボロにして一生懸命はたらいて
一人で生きていくとか言っている。
そんな人生、幸せになろうとしてるとは思えなかった。

でも、実際は彼女は幸せに突き進んでいた。
彼と支え合って、たぶん将来のことも考えてるんだと思う。

だから僕はいった。
「一人で生きるとか、なんとか言って
物事の本質を隠すのは卑怯だと思う。
何だかんだ言っても、君は彼と暮らしてる。
そういうことは隠して、自分の不幸なとこを見せたり
僕に思わせぶりな態度をとるのは、お互いの為によくないと思う。」

彼女は言った。
「あなたの言うとおり、私は彼と頑張っていきたいと思ってる。
あなたを傷つけたくないから言わなかった。」

冗談じゃない。
傷つくのはもう一生分傷ついた。一生分泣いた。
今更、傷つくことなんかない。
少なくとも、僕は彼女の為に、辛い選択をすることを覚悟してる。
だから、お互いちゃん話し合いたいと思ってる。
そこに、くだらない嘘はいらない。
そんな嘘は、僕をピエロにするだけだ。

もう一度、渡そうと思って持っていった
家に置きっぱなしにされた結婚指輪は渡さなかった。
帰り道、僕は自分の馬鹿さに泣いてしまった。