吉祥寺二人暮らし

妻から離婚を切り出されています。

最近、ダメダメです。
妻の様子がおかしくなってもうすぐ1年。
あれから、うまくいってた人生がくるってしまって
それからずっとダメだ。
そして最近は特にダメ。

妻とは、もう3か月以上会ってないし、
電話もしばらくしていない。


今好きな子は、夏に盛り上がっちゃったけど
特に進展もなく、それがつらい。

今好きな子は、転職をするために会社をやめた。
いままで会社の借り上げに住んでたので、新しく部屋探しをしなきゃいけない
ということで、
昨日、一緒に部屋探しに付き合った。

まるで、同棲を始める彼氏彼女みたいに
手をつないで色々な物件を回って、はしゃいで楽しかったけど、
別に僕と彼女は付き合っているわけじゃない。

結局彼女は、僕の家から15分くらいのところに部屋を借りた。

「これからはいっぱい遊べるね」なんて行ってたけど
別に付き合っているわけじゃない。

部屋も決まって、吉祥寺でご飯を食べて
結局僕の家に泊って行ったけど、
別に付き合っているわけじゃない。

この関係は一体何なんだろう？
思い切って彼女に聞いてみた。

「そういうこと言われるとツラい」

だってさ。
わけわかんないね。

「好きだけどLOVEじゃないから付き合えない」
「今好きな人はいない。一番好きなのはあなた」
「誰よりも親よりも信頼してる」
「一番私のことを知っていてくれて大切な人」

でも、別に付き合ってない。

彼女は「今まで付き合った人は3人しかいない」っていってた。
そのうちの1人は約9年前の僕。
その前に1人と、1年前に1人らしい。

彼女は昔からそうだけど、嘘つきなんだよな。
僕は少なくとも、彼女と付き合ったと主張してるやつを他に3人は知ってる。
彼女と関係を持ったやつも何人か知ってる。
みんな彼女に捨てられて、10年以上付き合いがあるのは確かに僕だけなんだけどね。

そして今も、彼女の周りには彼女の彼氏だと思っている奴が
２，３人はいるんじゃないかな。
話の節々で感じるし、一緒にいても感じる。
彼女の部屋は他の男の痕跡でいっぱい。
え？こりゃ昨日も誰かいたな。。。的なことばっか。
別に僕は彼氏じゃないから何にも言わないけど。

彼女がそんな子だってことは、もう何年も前から知っている。
それを知っていて好きだったんだよね。

たぶん、誰にでも
「大切だ」とか「信用してる」なんて言ってるんだろうけど
頭の片隅で、彼女の言葉を信用して「僕は特別だ」
なんて思ってきちゃってた。

実は、昨日彼女が寝てるまに、携帯見てしまった。
妻の携帯でさえ、見たことないのに、
申し訳ないけど見てしまった。

僕と手をつないで歩いている間も、他の人にハート付きのメールがたくさん。
おんなじような男が3人いた。
しかも男の家から直行してんだね。

はぁ。
知ってたけど悲しいな。

もう、僕が生きているうちは二度と人の携帯は見ないと決めた。

罪悪感と、知らないいことを知ってしまう辛さは耐え難いからな。
なにより彼女に申し訳ない。見ちゃってほんとごめんね。

ああ、ダメだな。
ダメ人間だ。

妻から離婚を切り出されています。

連休というのはやることがない。
妻が家を出て行って、もう何ヶ月もたつけけど
8年も常に一緒に居た人が居なくなると、休日の過ごしかたにすら困る。

妻が居たら、レンタカーかりてどっか行ったりしたんだろうな。
計画性がない僕に、ぶぶー文句言いながら
彼女はいろいろ計画を立ててたな。
早く起きてお弁当作ったりするのも好きだったな彼女は。
ほんとにいい奥さんだ。
いまさらだけど、本当にそう思う。

一週間ほど前に彼女から会いたいとメールが来たけど
「今は会いたくない」って返しちゃった。
本当は会いたいんだけどね。

でも、今の僕の状況で会いたくない。
たぶん、彼女の話をちゃんと聞いてあげれないから。


今好きな子とも相変わらず微妙。
この前、電話で話したけど意味がわからなかった。
僕のことが大切だといってくれていたけど、
どうとっていいかわからないし、微妙な状況も変わらない。


結局、連休中は掃除をしたり、洗濯をしたり。
どうしようもなくすごしてしまった。

今日は、好きな喫茶店に本を持っていった。
結局5時間くらい居たのかな。
坂口安吾を読んでたら、みんなどうしようもねえなぁって思って
自分はやっぱいい人なのかもなんて思ったり思わなかったり。


来週あたり、ちゃんと妻と話そうかな。

妻から離婚を切り出されています。

今日、久しぶりに妻からメールがありました。
あって話がしたいという内容でした。

そうだよな。もうこんな状況になって一年近くたつ。
彼女は一貫して離婚したいといっていて
僕がなんだかんだではぐらかしてる。
彼女は決着をつけたくて仕方ないんだろうな。

でも、正直、今の状態で彼女に会う自信がない。
ちゃんと話す自信がない。
彼女が言いたいことを聞いてあげられる自信がない。
たぶん、今話を聞いたらどうにかなってしまいそう。

結局、まだメールの返信はできていない。


偶然なことに、今好きな子からも突然メールが来た。
数週間音信不通だった彼女。
電話もメールも全て無視だったのに、いきなり。

なんか、意味深なメールだったので
電話をしてみたら、彼女は何事もなかったように楽しく話してた。
結局2時間くらい話したのかな。

どこどこに行きたいとか、昔いったあそこが楽しかったとか
なんか付き合ってるみたいな会話。

彼女は、結局僕との思い出が一番楽しかったとか
彼女のことを一番理解して助けてくれるのは僕だ
っていうような内容のことを言ってた。

嬉しかったけど、なんか疲れてしまって
「そうなんだ」とかしか言えなかったな。

彼女は何を言いたかったんだろう。
もう何年もそうだけど、彼女とはタイミングが合わない。
たぶん、一緒になる運命じゃないんだろうな。

一生懸命忘れようとしている二人の女性から
偶然同時に連絡がきて、
なんか嬉しいような、悲しいような。
信心深い僕は、何かの暗示なのかなとか、色々考えてしまったり。

妻から離婚を切り出されています。

最近、眠れません。
全然、眠れません。

妻が出て行って、寝る部屋はかなり広くなりました。
それにも慣れて、ここ数カ月は快適に眠れてたんだけど、
ここ最近はほとんど眠れません。

眠くても眠れないんだよね。
ちょっと眠ったと思ったら、夢を見て起きる。
煙が迫ってくる夢や、妻や、好きな子が出てくる夢。
どれも、あんまり楽しい夢じゃない。
今日は、起きたら涙を流してた。

最近、家に一人でいると泣くことが多い。

泣く理由は様々。
妻のことを思って泣いたり、好きな子のことを思って泣いたり
自分の現状を見つめて泣いたり。
自分の将来を悲観して泣いたり。
なんとなく情緒不安定なんだよね。

あれから、好きな子とは一切連絡が取れなくなった。
この夏は、一緒にいたことが多かったから
かなり、へこむ。
何回かメールは入れたけど、返事もないから
もう連絡をとるのもやめた。

彼女もいろいろ大変なんだろうけど
どうせなら、ちゃんとふってほしかったな。
はっきりとふられたほうがすっきりするだろうに。
意味深な言葉だけ残して、彼女は行方不明。

今好きな子を好きになって、連絡が取れなくなって、
妻のこともすごくよく考えるようになった。

いったい僕は誰が好きなんだろう。

妻を好きなのは間違いない。
色々あって、ひどいこともされたけど
長い間一緒にいて、本当に愛してた。
たぶん、今でも彼女を愛していると言える。

今好きな子を好きなのも間違いない。
何年も、なんとなく意識してきて
この夏に一気に熱くなっちゃった。
たぶん、今でも彼女に恋してるんだろうな。

でも、結局二人とも僕のところから去って行った。

正直、僕は恋愛経験は少ない。
19歳の時に妻に出会って、付き合って結婚して8年一緒にいた。
その間は、まじめに恋愛してきた。

同じ19歳の時、今好きな子とであった。
付き合ったのは短期間だけど、それからずっと仲がいい。
男女の関係はなくても、大切な関係だった。
たぶん、僕にとっては恋愛に近い関係だったのかな。

もちろん、それ以前に関係があった子はいるけど
まあ、子供の恋愛ごっこ。
しっかり恋愛したかっていったらどうだろう。

だから、僕が今まで恋愛したのは
妻と今好きな子だけだろう。
女友達が多いわけじゃないし、
僕にとって女性っていったらこの2人だったんだ。

それが2人ともいなくなっちゃた。

たぶん、思っている以上に僕は弱ってるよ。

妻から離婚を切り出されています。

あれから、今好きなこ子とは一切連絡が取れなくなった。
最近、また情緒不安定だ。
自分の現状や、先行きを考えると不安で不安で仕方なくなる。
仕事も生活も、愛のない将来も全て不安だ。

ここ何カ月、色々なことがあって僕はすごく自分を自己分析した。
人から見たら違うのかもしれないけど、色々とわかったつもり。

まず、僕は女性に依存する傾向がある。
依存っていうのは、経済的に依存するとか、生活の依存じゃない。
精神的な依存だ。
僕は自分に何も持っていないから、女性に理由を求めてしまう。
「この子の為に頑張る」「この子に認められたい」
「この子を幸せにした」「この子の笑顔がみたい」
「この子にかっこいいところを見せたい」
これが僕の思考と行動の根本。
いろんな事の理由を女性に求めてしまう。

よくよく考えたら、僕には自分がない。
好きなこともなければ、やりたいこともない、成し遂げたいこともない。
あるのかもしれないけど、その向こうには
「この子の為に」っていうのがある。

だから、今好きな子にも焦って嫌な思いをさせたのかも。
普通に楽しく接すればいいのに、
自分の生きる理由の為焦ってしまう。


そしてもう一つ自分に対して思うこと。
僕は人にすごく執着してしまうこと。

別に特別社交的なわけでもないし、人間が大好きってわけでもない。
人の好き嫌いも多いし、人からの好き嫌いもはっきりされるタイプ。
だから友達が特別多いわけでもない。

ただ、しっかり関係を持った人に対してはすごく執着する。

妻に対してもそう。
今もすごく執着している。
泣いて泣いて悩んでも執着している。

今好きな子に対してもそう。
もう10年も執着してる。
正直、普通ならもう縁がなくなってもおかしくないようなことが
たくさんあったけど、今もつながりがある。
それは、僕が彼女に執着しているから。

正直、彼女が僕に絶対見せない顔も知っている。
言えないような色々なことも知っている。
同時期に彼女と知り合って、今も関係があるのは僕だけ。
みんな縁がなくなっても、僕は彼女に執着してきた。
正直、今も彼女と会ってることを言えない人がたくさんいる。


他にもそういう人がたくさんいる。
いろんな人に執着している。


たぶん僕は怖いんだと思う。
頑張る理由になる女性がいないことが怖くて。
僕のことを知ってくれている人がいなくなるのが怖いんだ。

たぶん、ダメな人なんだろうな。
そんなことを考えながら、すごく不安になったりする今日この頃。
結構疲れた。

妻から離婚を切り出されています。

数日前、僕もひとつ年をとりました。
誕生日は、今好きな子が一緒にいてくれたけど
なんか微妙だったな。
別に付き合っているわけじゃないし、
そりゃ一緒にいれば楽しいけど、それが逆に悲しかったりする。

います好きな子には、その日に自分の今の思いを伝えた。
本当に正直な気持ちを言ってしまった。
彼女は今は付き合えないといっていた。
その後、彼女からメールが来ていた。

「大事な人なのに大事にできていません。それが苦しかったです。」
「私は甘え過ぎてました。」

いったいどうとればいいんだろう。
正直、僕は馬鹿なのでわからない。
彼女になんていえばよかったんだろう。

次の日、彼女に電話してみた。
最初は普通に話していたんだけど
話すのがつらいといっていた。
「あんまり私を追い詰めないで」
彼女はそう言っていた。
「今はあっちもこっちもはできない」
彼女はそういっていた。

その後、彼女は電話に出なくなった。

何年も昔、僕と彼女が男女の関係だったとき
彼女が僕のところから去ったときに言った言葉を思い出した。

「恋はタイミング。タイミングじゃなかったらそれは運命じゃないんだよ」

今回もそういうことなんだろうな。


正直、今はすごくへこんでる。
妻が出て行ったときみたいな取り乱しは無いけど
正直へこんでる。
なんか最近は夜も寝られないくらい。

ホントにダメな人だな。

妻のことも振り切れず、彼女のことも振り切れない。
さらには、二人のことを縛ろうとしてる。
妻との離婚もできない。
僕は二人の女性を不幸にしているのかもしれない。

なんか、また不調になってきたよ。
ダメな自分のせいで、色々と疲れる。

前から思っていたけど、僕は女性に依存するダメ人間なのかもしれない。
自分には何も無いので、いろいろなことの理由を女性に求めてしまうのかも。
ダメな人間だ