吉祥寺二人暮らし

妻から離婚を切り出されています。

妻が家を飛び出して行って、もう1年以上。
正直、もう戻れるなんて思っていない。
でも、戻りたいとも思ってるし
何より、おかしくなってる彼女を見捨てられないとも思ってる。
それは、僕がそう思いたいだけかもしれないけど。


今日、実家に帰った。
年老いた母親は、来週から入院するらしい。
手術が必要なようで一カ月ほど入院するそうだ。

母親は僕に、こう言った。

「早く解放してあげなさい」
「いい子をもらいすぎたんだから諦めなさい」

昔から放任主義で、何かを強制することのない母親なので
口調は緩やかで、諭すような感じだけど
なんか真剣な感じ。

僕は、母親に聞いてみた。

「仮に彼女が戻ってきたら、普通に付き合える？」

僕の母親は

「それは、絶対にない」

と断言した。

彼女のことは好きだし、本当にいい子だと思う。
本当の娘みたいに思うし、今もとても心配。
でも、それとこれとは違う。
家族としては普通に付き合えないと言っていた。
おそらく兄弟たちもそう思っているはずだと。
そんなところに戻っても、あんたも彼女も幸せにはなれないよと言っていた。

彼女はまだ若いし、キレイだから
あんたと別れても幸せになれるんだから
そうしてあげなさい。

母親はそう言ってた。

確かにその通りかもね。

妻から離婚を切り出されています。

何年も一緒にいた妻。
10代のころから毎日一緒にいて、人格形成をともにした妻。
いまでも、僕は彼女のことを一番知っているのは僕だと思ってる。
逆に、僕のことを一番知っているのも彼女。

なんか、今日ふと、彼女がやばい気がして久しぶりに電話をしてみた。
案の定やばかった。

僕の所から去って以来、
明るかった彼女は、暗くなった。
もともと身体が丈夫な方じゃないけど
体調が常に悪そう。

今日も、体調が悪くてずっと寝込んでると言っていた。

上手く言えないけど、彼女は幸せそうじゃない。
楽しそうじゃない。
それは、僕と話している時だけなのかもしれないけど。
でも、なんか人格が変わった気がする。

いつも笑顔で明るかった彼女は、
いまは、いつも暗くて疲れている。

その原因は僕が解放してあげないからなのかもしれない。
でも、僕はずーっと思っていることがある。
彼女は病気なんじゃないかって。
もし、僕がいなくなったら
彼女はこの世からいなくなってしまうんじゃないかって。
僕は病気の彼女を見捨てちゃいけないんじゃないかって。

僕がそう思いたいだけかもしれないけど
彼女のことをずっと見てきた僕はそう思う。

僕は今でも彼女が大切だ。
それは愛かな？
いや、情なんだろう。

彼女を見捨てられない。
そんな情が、あと一歩を踏み出せないでいるのかもしれない。

とか言って、見捨てられたのは僕なんだろうけどね。

妻から離婚を切り出されています。

離婚を切り出されていると言っても切り出されたのは
もう1年半も前の話。
夫婦関係はとっくに崩壊していて、
法律上の夫婦関係以外は、二人が夫婦であるというものは何もない。

一体、何がいけなかったんだろう。
僕の何がいけなかったんだろう。

19歳で出会って、惹かれあって、ずっと一緒にいて結婚した。
彼女がすべてだった。生活の中心に彼女がいて
未来の中心に彼女がいた。
いつも笑顔にあふれてた。
彼女を笑顔にするには何をしたらいいのか
いつも考えてた。

でも、ある日突然それは壊れた。
そして彼女は去って、今は一人ぼっち。

一体、何がいけなかったんだろう。

いろいろいけないところはあったんだと思う。
あれからずっと、反省と後悔の日々。
正直、彼女が去って1年以上たつのに、
泣かない日は無いくらい。

夫婦関係が冷え切ってたとかじゃなかった。
僕は彼女を愛してたし、大切に思ってた。
何よりも彼女を優先しててた。
そんな時に、突然彼女が去った。
心の準備を全くしていなかったから
今も彼女の面影を引きずってる。

いくら考えても仕方ないのは解ってる。
いくら泣いても、彼女には届かないのは解ってる。
でも、なかなか忘れられない。

まだ、離婚届を出していないのは
完全に僕のわがままなんだろうな。

正直、夫婦の形をとどめていないので
戸籍上、夫婦の形をとどめていたって何の意味もない。
解ってる。
十分解ってる。

でも、彼女には僕が必要なんだと思っている自分がいる。
彼女は病気で、病気が治ればまた戻れるなんて
思っている自分もいる。
ストーカーみたいなのかな。

新しい恋をしたい自分のいるけど
恋愛の仕方なんて忘れてしまった。
新しい生きがいを見つけたいけど、
それに意味を持たせるのは大変なことだ。

結局、最後は愛だと思う。

妻から離婚を切り出されています。

久しぶりのブログ更新。
正直、更新する気力がなかった。
そして、更新するようなこともなかった。

何もない日々。

何もなく、ただ生きているだけの日々。
感動も実感もなく、ただ生きているだけの日々。
そんな日々が続いてる。

生きる意味って何だろう。

そんなこと考えることも今までなかった。
考えなくても、意味のある人生だったのかもしれない。
今は、そんなことを考えないと意味を見いだせないような
どうしようもない人生なのかも。

僕は生れてから、何不自由なく生きてきた。
お金持ちじゃないけど、人並な家庭で、両親は厳しかったけど、
愛情いっぱいに育てられた。

でも、今は最悪。
正直、人生最悪の時間が続いてる。
今が底辺なのか、それともまだ底があるのか。
解らないけど、希望がない。

自分は今まで自信過剰だったのかな。
苦労も挫折もしたことなくて、順風満帆で
全てが上手くいくと思っていた。

でも、妻が僕のもとを去ってから
全てが上手くいかない。
上手くいかせるチャンスはいくらでもあったのに
チャンスを活かす行動力が無かった。

前の自分には、もっと希望があった。
行動力もあった。より良くしたいという信念があった。
最近、どうもネガティブになってしまう。

生きる意味って人それぞれなんだろう。
仕事かもしれない、趣味かもしれない、お金かもしれない。
今までの人生を振り返ると、僕にとっての生きる意味は
恥ずかしながら愛だった。

どんどん動いて、もがいて、人生を切り開かないといけないのは解ってる。
そうすれば現状が開けるのも解ってる。
でも、その先に何があるのかがわからない。

今、僕を覆う漠然とした不安は
自分が生きた証を何も残せないこと。
自分が生きたことを誰も証明してくれないこと。

そんな漠然とした不安が僕を覆ってる。

妻に会いたい。
いつも僕を照らして、生きる意味を与えてくれた妻に会いたい。